Summer's Net Space

不知不觉中,我买了很多书.有些是包装精美,封面设计出众但内容平庸,也有外表朴素但内容含义深刻的.从我开始关注第三个8小时后,我开始找机会让自己多干一些事情,读书是其中之一.我独自坐在椅子上看书,开灯或借着太阳,但却只是我自己,独自看书,书多了,多得我一个人无法很快看完,我确实需要一个人来和我一起读书,一起讨论读书的心得.我的理想认为我也可以去图书馆,建议我可以从杂志开始看起.这是我整晚接到的最失败的建议.一方面否定了我看书的耐性,一方面说明他还不了解我究竟需要的是神末.我真正需要的是一个能和我一起看书的人.

今天,我和我失去的理想聊了整整一个晚上,每当我失去方向或者迷失自我,我总会千方百计的找到一些理由,让我有机会可以见到我曾经的理想.我又开始像个怨妇一样唠唠叨叨,从生活的一头聊到另一头,我开始讲述我迷路的过程,我的理想开始认真地帮我找到前进的路,要是时光能够倒流3年就好了,但是也许就算回去了生活也依旧会走到今天的样子不会变化.我开始意识的第三个8小时的重要性,我想要是我的生活能再积极些,事情也许会有更大的改观,其实我已经是一个不抽烟、不喝酒、按时睡觉起床、隔三差五吃斋养生、喜欢安静养神的健康人，但是生活的乐趣还是理我越来越远，这个时候我的理想就会出现把握往回拽一点，我应该把我的理想娶回家，每天幸福的照顾她，这样她也可以幸福的照顾我，安排我，24小时在我身边，不让我迷路。我的脑海里开始不断闪过一些邪恶的念头，想了如果这般等等很多让我开心的事情，但是我知道生活的路就是这样，分叉口走向不同方向后，下一个交点很难说在那里或者到底是否存在。我安慰了自己，准备明天花些时间做些认真的计划。

      我认真的读完余虹的故事,她使我首先想到了珍妮.她们以为自己什莫都知道,什莫都明白，自以为是时代的先驱，新时代的思想解放者，拥有超人的智慧和卓远的见识，可惜生不逢时，或者社会没有给予她们合理的位置，她们在自我论证的过程中不断努力追求所谓的真理和自由，从不考虑社会究竟给了她们什莫。事实上，她们的位置决定她们不应拥有这些不应属于她们的思想，她们应该更多的花时间回到自己的岗位上去干自己应该干的事，把目光放得近一些，这样才容易得到更多的满足。可是余虹她们没有选择这样的生活，她们在自己的岗位上努力跳着，妄图追寻自己的梦想，历史前进的车轮不会轻易地为某些人停下或者改变方向，更何况这些无足轻重的群众。等余虹发现这一切时，青春、梦想、希望都已离她们远去，到头来只剩一身的伤痛。
      我在研究别人的时候忽然无意间瞥到了镜子中的自己，发现其实我也已经一身伤痛，憔悴的不成样子。令人担心的是，我不仅没有找到开门的钥匙，而且就连究竟要开哪扇门都没有搞清楚。我在自己生日的前夜回到了那个我曾十分熟悉的地方，我开始抽烟，一根接一根的抽，起初我在车外抽烟，因为我不想让车里充斥着烟焦油的味道，可是后来外面实在是太冷了，我开始坐在车里抽烟。我透过车厢内的淡淡蓝烟，抬头看着那个亮着灯的窗口，一直等到他们熄灭。我还是没有在这里找到什莫，也许根本就没有什莫，也许曾经有，但永远不会再有，也许一直在我的身边，只是我始终没有发现。这一切的一切，令我晕晕乎乎，迷迷瞪瞪，我似乎在热烈地盼望着什莫的到来，又从内心深处惧怕着它，我盼望炎热的夏天快点到来，我盼望那潮热的风快点吹过，我要在风起的时候在风中抓住一片叶子，尽管它飞得很快。

从云南回来后,我病了一场.等病好了,金九银十已经过去了一半.我每天都要无精打采的上班,面对同样无精打采的人,杜梅也消失了一段时间,等我再次见到她时,她也完成了自己人生中的很多壮举.她举着这些成绩向我炫耀,心情却比我还坏.我和阿莱的故事似乎告一段落,可这一点连我自己都无法确定.正如阿莱所说,如果我回到杜梅身边,杜梅就输了,因为阿莱会时刻活在我的心理,永远不会被抹去.杜梅虽然在我的身边,但却永远无法挤进我的心里.这一点虽然我始终予以否认,但心中对阿莱的怀念确是在与日俱增,阿莱的影子隔一段时间就会重新出现在我的生活里,每件事几乎都能让我想到阿莱.这让我始终抱有一种负罪感,时刻在担心阿莱的生活.瓦猫被我小心翼翼的从丽江捧了回来,我兴奋的目不转睛的看着它,把它摆在让我欢喜的地方,谁知第二天回家,我发现它已身首异处.这是我和阿莱在一起最后的纪念品,寄托了我过往生活的全部回忆,当我看到它的悲惨遭遇,不禁令我哀从心来,歇斯底里的嚎了个痛快,而心中的忧郁却丝毫不减.从云南带回来的干花被摆出来展览了一天,第二天却又被收到了箱子里,我不知道再见到这些花会是什莫时候,也许等到春节,全国人民都欢天喜地的时候,它们又会被摆出来装点我凌乱不堪的房间,也可能要等我的新房装修好,才会被舍得摆出来,但无论如何,我知道,短时间内我是不会看到它们的,它们现在美丽,炫目,香气袭人,但谁知道再从箱子里出来时会是什莫样子?茶马古道上的驼铃被我高高的挂了起来,也许因为它现在承载了太多太多,所以让铃声比以往更显幽远深长.

我坐在墙角,默默地看着杜梅在阳台上胡乱的翻找.我知道在钥匙被找出来之前,这里还会变得更糟.杜梅每打开一个抽屉,或者每挪开一个花盆,总会飘落几张纸片,上面写满了阿莱的名字或者记述着阿莱故事的文字,这里有些是我写的,有些是别人写的,杜梅表情凝重,漠然地看着纸条,然后一张张撕碎扔入角落.继续卖力的翻找.杜梅想亲手找到那把通往阿莱房间的钥匙,然后把它毁掉,杜梅不相信我早已把它扔到九霄云外,坚信钥匙被我藏在一个隐蔽的角落并发誓要找出来.杜梅把阳台翻得乱七八糟,不经意间踩碎了我心爱的钓鱼竿,打破了种着四叶草的花盆.还把鱼缸里的水洒得满地都是.杜梅自始至终也没有找到那把钥匙,终于她累了,像泄了气的皮球一样坐在了我的身边，杜梅接过我手上的毛巾，一边喘着粗气一边擦着额头上的汗水.
"找到了吗?"我问.
"没有."
"还找吗?"
"找!我要把她锁在那间屋子里,永远不让她再出来!"
"为什末?"
"因为我爱你!我不能让你再去找她!"
"哦..."我向被抽了筋似的一下子瘫在了沙发里,爱在这居然变成一种赤裸裸的要挟.
"我爱你,所以你别想再去找她"
"你爱我,可你了解我吗?"
"了解"
"了解什末?我都不了解我自己!"
杜梅潸然泪下,边哭边说:"我就是爱你,觉得你对我好,没有人对我这样好,就是真心爱你,觉得你好.谁说我不了解你?就了解你,你那会儿也是真心爱我,别这会儿不承认!"
我向被人在嘴里塞了个馒头,在吸允葡萄糖融化味道的同时,又感觉有些喘不上气.
杜梅一转身,仰着头钻入了我的怀里,一边擦着眼角的泪水一边吸溜着鼻子看着我,"钥匙你是真的扔了？"
"真的扔了"
"好吧,那我相信你"杜梅偎在我怀里低声说,"别再闹了,再这末闹下去,我真害怕"

"以后我一定对你好好的,信任你,决不再惹你不高兴."第二天早上起床,她又说.

我再睁眼已经是上午了,杜梅去上普拉提课,中午和她的好姐们儿徐婷约好一块吃饭.家里只剩下我一个人,昨天睡得太晚,头有点疼.我站在阳台使足力气伸了个懒腰,才不情愿的睁开双眼,今天天气很好,让人又有走出去的冲动.一回身,我看到了墙角垃圾桶里,被杜梅用簸其压住的那些写满阿莱名字的纸条碎屑.我曾一度把它们藏了起来,努力不再去触碰它们,可是现在它们却又出现在了我的面前.我跪在地上把纸条一张张的从垃圾桶里捡了出来,一边看,一边把它们粘好.

我似乎经常活在对过往事务的回忆中,特别爱和人叙旧,特别爱讲过去的天有多蓝,夕阳有多美丽,经常问起别人的中小学,以期从中找到能和自己相交的过去,经常掰着手指头不厌其烦的讲述发生在过去的一二三,而且从不顾及听众的感受.过去带给我的是无限美好的回忆,有时候我会主观的去记住这些事,不想让它们溜走.其实相对于过去,我似乎更加在意眼前和不可预见的未来,我更关心事情发展的细枝末节,关心那些看上去更隐性一点的东西,我总认为它们会在关键时刻发挥出人意料的作用,有正面的也有反面的,我总是关心那些别人不太关心的地方,画出路线后,便开始四下张望意图找出能让人兴奋的旁门左道.我关心细节往往胜过关心事物发展的大方向,我会为一句话改变行进的方向,为一件事推翻一个早已经过论证的判断,为此我也经常感到后悔,为自己的误判感到惋惜,同时也更加珍惜那些已经被定义为美好的过去,更加地爱护它们,这是个循环.
杜梅问能不能成为我的阿莱.这个问题让我感到痛苦,同时对杜梅感到失望.我希望杜梅能做好自己,满怀自信的走下面要走的路,不要东张西望,更不要努力去找寻地上的脚印,小心翼翼的走一条注定错误的路.杜梅又开始郁闷自己的那些事,我说这才更应该坚持走自己的路.其实归根到底,事情怪我,我总是自欺欺人的想把阿莱当作一个定义而不是一个人,希望能在上班的路上偶遇并且以后能一起走下班的路.然而事实是阿莱永远是一个人而不可能是一个定义,我其实也试图摆脱阿莱对我的影响,但生活告诉我这是不可能的,即便彼此不见面也不通电话,阿莱依然会出现在我生活的某个角落,我走的某一条路上,只要我一愣神,阿莱就会适时地出现在我的眼前,把我拉回过去.王老师说这是我的主观，与阿莱无关，我很失望，我把希望寄托在北京人手册,寄托在新朋友的推荐,但发现手册和朋友的推荐依旧是环绕在过去,毫无突破,杜梅更是乐于选择东边以回避她不愿面对的过去,甚至走进我的花园找寻阿莱的足迹,想在某个花盆下找到开启阿莱房间的钥匙,我实在不愿看到这一切的发生,怕杜梅翻出我费尽力气才藏起来的那些写着阿莱名字的小纸条.
每到周末,我都会关了手机,掩耳盗铃般想要获得一片短暂的宁静,事与愿违,想打搅我生活的人总有办法让我皱眉,这使我不仅不能完全放松，还越来越容易焦躁。
忽然一个可怕的念头滑过，我不由打了一个冷颤，要真是这样，我一定会更焦躁。

我搬着椅子坐在草原的孤树下,太阳很毒,树荫很小,我不得不时常改变一下自己的位置.如果什莫也不用考虑,这样坐一辈子也不会让人感到疲惫.有的人放弃安逸的生活去选择疲于奔命,有的人从忙碌中抽身,急于在这里寻得一片宁静.这里是忙碌的港湾,来来又往往.若大一片水库,只有一条鱼会吃我放下的鱼饵,当我变得焦躁的时候你没有冷静,我失望的看着这一切.